Αναρωτιέστε καμιά φορά εσείς οι ελεύθεροι εκεί έξω “Πως γίνεται οι γυναίκες να είναι περισσότερες από εμάς κι όμως να είμαστε μπουκάλα;” Μην το σκέπτεστε πολύ. Οι παρακάτω γυναίκες βρίσκονται στην ελεύθερη αγορά περιμένοντας…τον ιππότη πάνω στο άσπρο άλογο. Ας τις γνωρίσουμε λοιπόν. Σας παρουσιάζω ένα mail που μου έστειλαν κάτι τυπάκια εκεί γύρω στα 22 που έχουν κάνει ητ Μύκονο δεύτερο τους σπίτι. Κομματάκι ψωνάκια όλα αλλά όσα υποστηρίζουν είναι τόσο αληθινά. Σας παρουσιάζουμε τις φυλές των γυναικών της Μυκόνου…Έτσι για να μαθαίνετε…εσείς οι τυφλοί…
1. Η άσχημη
Έχει τριψήφιο αριθμό κιλών ή για να κυκλοφορήσει έξω χρειάζεται σακούλα. Η ζυγαριά ενιότε την διαολοστέλνει όποτε κάθεται πάνω της. Εδώ και χρόνια κυνηγάει τους γκόμενους με το ντουφέκι και όταν μιλάει στο τηλέφωνο θα ζητήσει να μάθει info για τον κάθε τυχαίο που γνώρισαν χθες στο club, αλλά η κολλητή της πήρε τηλέφωνο, αλλά δε βγήκε γιατί δεν ήταν σε φάση, αλλά αυτή ήθελε το τηλέφωνό του επειδή θέλει να τον φάει, αλλά αυτός δεν την γουστάρει και…ΟΥΦ!!!!!
Αφού ρε κοπέλα μου είσαι σαν μπουχέσα, αφού δεν σταυρώνεις γκόμενο, αφού ΟΛΟΙ μα ΟΛΟΙ σε φτύνουνε γιατί είσαι σαν ανάποδο γαμώτο…τι σκ@τά κάνεις στη ζωή σου; Γιατί δεν κάνεις δίαιτα; Η αν σε μουτζώνει ακόμα κι ο καθρέφτης, γιατί δεν κάνεις καμιά διακριτική πλαστική μπας και στρώσει το πράμα; Και φοράς και σορτσάκι:;;; Έλεος. Αν δεν τα σκέφτεσαι όλα αυτά σοβαρά και κάνεις πλέον παρέα με αράχνες, ε αυτοκτόνα να μην πιάνεις και χώρο. Αλλά πριν το κάνεις τουλάχιστον ΞΥΠΝΑ.
2. Η ξενέρωτη
Είναι ο ορισμός της κ@ριόλας. Είναι η ΨΩΝΑΡΑ με κεφαλαία γράμματα. Προτιμά να βγαίνει με τις φίλες της για ποτό και να περνάει καλά, ενώ για να τα φτιάξει με κάποιον θα πρέπει να είναι ή επώνυμος ή να έχει λογαριασμό τραπέζης με 6 ψηφία minimum. Αν της φέρουν κανέναν καινούργιο στην παρέα, θα τον χαιρετίσει με χειραψία 10χρονου (το χέρι ακίνητο). Αν της μιλήσει κανένας άγνωστος σε μπαρ τότε θα του απαντήσει μονολεκτικά μέχρι να φύγει ή…δεν θα του απαντήσει καν.
Συχνάζει σε ψωνισμένα μαγαζιά τύπου Space και κάτι Rock ή Celebrities ενώ βρέξει-χιονίσει, το clubάκι της θα το πάει. Θα χορέψει και με την κολλητή της σε σημείο “κολοτριψίματος”, μετά θα πάει σε κανένα Sea Satin na βρεί τον καλλιτέχνη να του κωλοτριφτεί κι αυτουνού στο καμαρίνι (λες κι αυτήν περίμεναν μια ζωή) κι όταν γυρίσει σπίτι θα κάνει add μερικούς ακόμα φίλους στο Facebook για να πάρουν μάτι το πόσο ωραία είναι στις 650 photos με τα 8.328 likes. Μόνο κάντε την add στο profile B, γιατί το Α γέμισε. Κι όλα αυτά γιατί η μαμά είπε “Όταν μεγαλώσεις να πάρεις τον καλύτερο”. Για πάτα το μηδέν. Όταν φτάσεις τα 35 όμως, εκεί ή θα παρακαλάς ή θα σου μείνουν οι Louis Vuitton για παρέα.
3. Η αγ@μητη
Επικίνδυνο είδος γυναίκας που εγκυμονεί κινδύνους. Για έναν ανεξήγητο λόγο, η κοπέλα αυτή θεωρεί ότι μια ζωή είχε τον μαλακομαγνίτη. Γι’ αυτό και δεν έχει πλησιάσει άντρα. Πέρασε από το στάδιο “φάσωμα” αρκετές φορές, αλλά τον σύρτη δεν τον έβαλε. Ενδέχεται να έχει φτάσει μέχρι και 25 χρονών και να είναι ακόμα παρθένα. Κοινώς, ο εγκέφαλός της βρίσκεται σε άλλο κόσμο. Μόλις τον “φάει” από τον πρώτο, θα γλυκαθεί. Μετά θα θέλει κι άλλους. Γιατί θα θέλει επιτέλους να ζήσει τη ζωή της και μάλιστα το συντομότερο δυνατό για να πάρει πίσω όλα τα χρόνια που έχασε. Ε όταν στην πέφτανε μωρή βουτυρομπεμπέκα εσύ που ήσουνα; Κράταγες ασπίδα;
4. Η χωρισμένη
Άμα την ρωτήσεις τι κάνει στη ζωή της θα σου απαντήσει “χωρισμένη”. Όχι ελεύθερη. “Χωρισμένη”. Γιατί “Όλοι οι άντρες είναι γουρούνια”, “Δεν ξανακάνω σχέση γιατί δεν αξίζετε” και κολοκύθια τούμπανα. Στο Facebook το status έχει κολλήσει στο “Widowed” με φωτογραφίες του πρώην και η γκόμενα δεν έχει εγκέφαλο για να καταλάβει πως αν το γυαλί ραγίσει δεν ξανακολλάει. Μάλλον…το ανάποδο. Πρέπει να της κολλήσεις το γυαλί στον εγκέφαλο για να ξεκολλήσει και να καταλάβει ότι πρέπει να ψάξει για κάτι άλλο. Αν βγεις μαζί της για καφέ, θα αρχίσει να σου μιλάει για τον πρώην της. Αν δεις το κινητό της στάνταρ θα έχει ακόμα φωτογραφίες δικές του. Και το καλύτερο απ’ όλα δε στο είπα. Της ρίχνει κάνα λούτσο που και που, έτσι για να φύγουν τα πολλά.
5. Η τ@να
Όπου δει οικόπεδα με αγγουριές πάει και κάθεται πάνω. Αγαπημένος προορισμός καλοκαιριού τα Παλούκια της Σαλαμίνας. Όταν δε βρίσκεται στη Μύκονο και στο Paradise. Η τ@να μπορεί να είναι είτε μόνη της, είτε με γκόμενο. Η ουσία είναι ότι πηδιέται αριστερά και δεξιά με όποιον βρει! Αν είναι μόνη της τότε θα την δεις να έρχεται και να σου μιλάει στο μπαρ (κι εσύ θα ψάχνεσαι να βρεις πως έγινε αυτό). Αν είναι με γκόμενο τότε θα κάνει κάτι μαζί σου αν την γνωρίσεις στο άσχετο (π.χ. υπάλληλος σε άλλη εταιρεία που συνεργάζεσαι) άρα είσαι έξω από τον κύκλο της και δεν κινδυνεύει να την ρουφιανέψεις. Όταν θα βγείτε είναι defacto ότι θα …περάσεις καλά. Το δίνει 1.10 στο στοίχημα. Μετά όμως μην περιμένεις πολλά πολλά στα τηλέφωνα. Ειδικά αν έχει γκόμενο θα την δεις να μη σηκώνει τηλέφωνο, να αργεί να απαντήσει στα μηνύματα κτλ. Τα SMS της συχνά μιλάνε για sex, καθ’ ότι η γκόμενα είναι αχόρταγη. Βέβαια ποτέ δεν παίζει να βρει έναν μαλάκα να την ανεχτεί γιατί θα ψάχνεται διαρκώς. Εκτός κι αν φτάσει τα 30 οπότε θα αρχίσει να “χτυπάει” το βιολογικό καμπανάκι.
6. H φυσιολογική
Η νορμάλ γκόμενα που είναι ταυτόχρονα και διαθέσιμη, συνήθως συναντάται εκτός Αθήνας (καθ’ ότι οι περισσότερες Αθηναίες είναι καβαλημένες ψωνάρες, βλέπε κατηγορία 2). Αν είναι Αθηναία τότε θα την βρεις είτε σε περιοχές του κέντρου, είτε προς Πειραιά και γύρω περιοχές. Άντε και στα Δυτικά Προάστεια. Πολύ απλά θα είναι μόνη της γιατί χώρισε πρόσφατα. Για να καταλάβεις ότι ανήκει σε αυτή την κατηγορία, θα το δεις από την ματιά που θα σου ρίξει στο μπαρ ή στο πάρτι. Η θα βάλει την φίλη της να μάθει για σένα. Απλά μίλα της για 1-2 ώρες και στη συνέχεια δώστης το κινητό σου και πες της να σου κάνει αναπάντητη. Αν σου κάνει αναπάντητη και μετά βγείτε τότε ανήκει σε αυτή την κατηγορία. Αν δεν σου κάνει τότε δεν ανήκει σε καμία από τις 6 κατηγορίες, άρα χέστο. Μόνο πρόσεξε, όταν βγείτε μην της την πέσεις απο το πρώτο ραντεβού, γιατί δεν ανήκει στην κατηγορία 5.
